Мой поезд проходит 30 км/ч, или 10м в 1 сек. Из уравнения квадрата скорости, следует, что V2 = 2gS, или V=14 м/сек.
Следовательно, скорость падения с поезда, делающего 36 км в час равна скорости в момент удара при падении с высоты 14 м, g-ускорение падающего тела = 9,81.
2g = 19,62.
S- Расстояние проходимое в секунду.
S=10 м
V2 = 19,62×10;
V=√(19,62×10) = 4,4×3,2 = 14 м/сек, что приравнено к падению с четвёртого этажа.
Одинаковая скорость приведёт к одинаковым повреждения…

Стоя на балконе пятого этажа, смотря вниз и подкуривая сигарету, мы с Рикой долго спорили и пришли к наиболее устраивающему нас обеих выводу. Не вдаваясь в подробности о силе гравитации и если бы всё происходило в вакууме… И…
Мой поезд двигался в Бермудском треугольнике.
Видимо физик из меня лучше математика…

---

У меня внутри мой собственный ад.

---

Частичная потеря самоконтроля, жалость к себе, которой не должно быть. Скоротечность молодости, в которой никак нет места юношескому максимализму. Интересные качества человеческой памяти позволяют хранить только хорошие воспоминания, не стертые временем, в сердце.
Нет золотой середины, есть либо что-то замечательное, либо аморальное, овеянное холодом, боль. Во мне сейчас и первое, и второе, две акулы борются между собой за партнерство. Хочется прикоснуться, но не хватает смелости, ведь мы сами все решили. Приоритеты расставлены.
Остаются бессмертные воспоминания, заколдованные места. Еще одна не выпущенная пуля, и терзающее чувство вины. Не дать мании перерасти в паранойю, научиться собирать кленовые листья в новые букеты.
Алюминиевые кружки с коньяком, возвращаться домой после того, как пропели первые петухи, купаться в ледяном водопаде, наслаждаться видом с Зеленой горки, мириться по смс.
Я не держу зла, пытаясь перебороть первоначальный парок, и сохранить человечность, спрятав ее как можно глубже. Чем-то похож на шахматы, можно сделать ход не руководствуясь логикой, а чем-то гораздо сложнее для восприятия, и выигрываешь, не находя этому логического объяснения.

---

Сказка

Жила-была одинокая девочка Маша, разочаровавшись во всех людях, она потеряла всякую надежду найти хоть кого-то, кто бы смог вдохнуть в нее желание к стремлению получать от жизни что-то большее, нежели деньги. Шли дни, месяца, года, а Маша все больше уходила в себя.
Такой предательский мир.
Однажды маша повстречала Медведя из сказки, который всегда хотел спать после того как поест, и хотя никто из окружающих никто не обратил бы внимание на подобную глупость, нашей Маше это казалось очень забавным и безгранично милым.

Что-то в ней щелкнуло после этой встречи, что-то позволило приоткрыть дверь, которая долгое время простаивала наглухо заколоченная досками. Медведь был тем, кто научил Машу мечтать по-настоящему, совершать сумасшедшие поступки, и чувствовать так глубоко, что вглядываясь, её не покидало тревожное ощущение бездны где-то совсем рядом.

Маше нравилось разговаривать с Медведем, когда тот спал. Она рассказывала ему о чувствах и переживаниях, о том, о чем не осмеливалась сказать наяву. Ночь. Сны.

Вскоре Медведю надоела Маша, и он решил, что одному ему будет гораздо лучше, без ответственности, без обязательств, без споров и ссор, без неё.

Конец

---

Утро этого проклятого дня началось скандалом и собиранием вещей. Наверное, с этого момента мой маленький мир начал трещать по швам. В обед звонок от отца и сообщение, что маму кладут в больницу. Безумно отвратительное чувство беспомощности и собственной никчемности.

Когда у тебя температура 38, воспаленное горло и насморк, придумываешь что-то, что бы прийти в себя и хоть как-то подняться с кровати.

6 таблеток и ожидание, а в итоге еще хуже. Друзья привозят адсорбенты с минералкой и долгие, долгие процедуры в ванной. Теперь вроде бы все хорошо.

Теперь мы сидим за кухонным столом и пьем малибу, они не знают причину моего состояния, они просто разделяют со мной эту боль. Вечер и вечный бессмертный коньяк, который дает мне часть своей свободы.

В моей квартире красные стены, нет мебели, и эхо от каждого выкрикнутого слова еще долгое время висит в воздухе. Совесть, скандалы и гордость, которая не позволяет сделать первый шаг.

День второй. Ты засовываешь ее куда подальше, хоть голова ужасно болит, встаешь в 6 утра, чтобы поставить точку в этой истории. Повышенные тона, ничего хорошего, все снова остались при своем мнении. Ты опять одна в пустом доме, вот он, любимый балкон на котором по традиции мы каждую ночь пили горячий чай и болтали.. болтали..

В такие моменты не замечаешь пустоты вокруг себя. Наверное, мы были счастливы. С теплым пледом и мы были.

Четвертый день алкогольная интоксикация организма, не отдавая отчета своим действиям, пытаешься забыться хоть на минутку. И каждый вечер ты возвращаешься с надеждой на что-то лучшее, теплое и честное. Сегодня я попрошу: “Обними меня пожалуйста.”

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Sh.

“Вы просто забыли, что я обыкновенная женщина и отрекшись от всех, мне все равно необходимо крепкое мужское плечё.”
Весь день она была совсем не своя, словно чуя приближающийся момент разлуки. Я редко гладила её, брала на руки ещё реже, а сегодня она всё время крутилась и тёрлась об ноги. Сердце моё сжимается с каждым разом всё сильнее и сильнее, от одной лишь только мысли, что мою кошку хотят выбросить как ненужную вещь.
Глубокие янтарные глаза, такие преданные, такие искренние… Мысленно я прошу простить меня за беспомощность, наверное она знает что исходит из глубины такого ледяного сердца. миу

---

Я презираю людей, люди презирают меня.
Они ждут от меня инициативы, а я отключаю оба телефона, чтобы отдохнуть.
Сегодня мне хочется выпить и разлюбить, город, в котором более ли менее приличные заведения работают до 23.00.
Столько отрицательных эмоций во мне.
То, что меня отличало от них, подкрадывается совсем рядом.

---

Больше всего я люблю пасмурное небо.
Чем-то оно меня влюбило в себя.
Такой родной запах остался на коже…
А я сижу и улыбаюсь, давно не так искренне, а от всего сердца.
Я, наверное, почти счастливая, ведь мечты сбываются.
Сбывают, если убрать все лишнее.
Хочется, есть на велосипед, и уехать далеко-далеко.
Расслаивать песок пальцами.
Сегодня теплее от встречи, сегодня не так как всегда.

---

Длинные пальцы и разбитые колени, глаза полные щенячьего восторга от аттракционов.
Сбылась мечта нескольких месяцев. Наконец-то я попала в парк. Париж и Лондон навсегда в моём сердце. Пью много жидкости и лекарств, но очень проблематично у меня сбить температуру. Я хочу много гостей и не лечиться мороженным. Поджечь черную спичку с розовой головкой и избавиться от подарка. Обнимать кота и ложиться спать.

@музыка: Xandria - Fight Me

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Медленно. Три дня отпуска за целый год, и только потому, что каким-то чудом я смогла заболеть именно в мае.
Так хорошо дома.… Укутаться в махровый халат и зажечь свечи. То чего не хватало так долго. Такого домашнего. Такого теплого и уютного.
И если бы я была наделена такой властью, то у всех бы сейчас играла - Kate Smith-The White Cliffs of Dover.
Сегодня я дома и мне почему-то несказанно приятно.
Медленно.
Помечтайте со мной.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дождь, срываясь порывами, хлестал меня по лицу, А Я ПРОКРУЧИВАЛА В ГОЛОВЕ НЕДАВНО НАПИСАННЫЙ ПОСТ.
Какое ещё письмо? В то время я вполне могла ожидать этого от себя, но все же не помню о чем шла речь. Что-то очень важное… с кровавой печатью.
Ты хранила его все эти годы. Зачем? Странно,… наверное, я совсем перестала понимать людей.
Страшные мы. Ты пишешь, я читаю, я пишу, ты не знаешь, что я пишу о тебе. Прошлое должно остаться в прошлом. Разве не так ты говорила?
Три дня и три роковых вечера. Может судьба и на самом деле давала тебе знак?

Мои глаза не опустели, просто я научилась прятать чувства глубоко-глубоко. Мне больно все это читать, но сейчас слишком много боли и гнева и чувства все развеваются флагом и …
Они приходят и уходят из нашей жизни. А мы учимся не останавливать их. Во вторник я ездила к человеку, который тоже ушел от меня. Ушел в ужасающих муках. Ушел, так и не попрощавшись, а мне просто так хотелось обнять.
Что же это гордость движет? Дождик, дождик.

---

Желание сходить в парк росло.… Но видимо погода была настроена иначе.
Дожди и туманы.… Такие приятные моему сердцу, и пустившие все планы - наперекосяк.
Желание окунуться в детство, как когда-то давно, с Рикой, проводя все свободное время, валяясь на зеленой травке, прогуливаясь по аллеям и катаясь на лошадях. Может быть, моё стремление тесно связано с желанием возродить в памяти те счастливые моменты моей жизни?
Но я продолжаю радоваться дождю и выходным, так наивно вместе со своей мигренью.

---

Погода оставляет желать лучшего, отопление отключили, и остаётся только искать спасения в шерстяных носках и теплом свитере.
Горячий чай с мёдом и апельсином и теплый мягкий плед.
Никогда не понимала людей в свитерах…
Теперь только я, Сёма, Агата и холодные стены.
А еще сестренка, мы расширились до Мос. кольца.
Работа все-таки забирает большую часть моего времени.
Больше стала думать, особенно в транспорте.
Больше одиночества, и ответственности, меньше тепла к людям.
Мои волосы уже ниже лопаток, все, как и раньше не могу предать черные сапоги,
а глаза все такие же желтые.
И хоть до этого знаменательного события еще месяц, для тебя.

@темы: "Кейт"

---

Два месяца траура, время, за которое я так и не смогла выдавить из себя ни слова. В память о моей родной кровинушки, в память о друзьях, ушедших из моей жизни.
Тонны мыслей и размышлений о вечном. Многое из всего этого, так и не попавшее на бумагу, до сих пор остаётся плодом моего воображения.
Один человек, очень давно сказал мне: « Я знаю тебя, если ты любишь, то любишь искренне, с непорочной детской инфантильностью, а если ненавидишь, то это чувство исходит из самой глубины твоего сердца. “ Тогда я ничего на это не ответила, но прошло уже несколько лет, и я только теперь осознаю всю глубину и правильность хода её мыслей.
Есть люди, которые совершают ошибки. Однажды я сама сделала глупость и выкинула человека из своей жизни, но пришла к выводу, что из памяти стереть воспоминания не так уж и просто…
Сейчас я снова переживаю то чувство, что и несколько лет назад. Мой дорогой и родной друг совершает ошибку, а я, молча, смотрю и ничего не могу с этим поделать.
Я не могу перенести своё сознание в твою голову, могу лишь освежить память воспоминанием. Понимаешь? Тяжело стучаться в запертые двери, когда тебя не слышат и всячески игнорируют, это и стало основной причиной прекратить борьбу. Борьбу за тебя. Хочу лишь, что бы ты знала, моё сердце всегда открыто для тебя, и я впущу, когда бы ты ни постучала.
Ещё меня не покидают мысли о старости, о том, что к 30 годам уже появятся первые морщины, о том, как быстро летит время, как постарели старые друзья и знакомые, и сколько всего нужно ещё успеть сделать. Смешно до абсурдности.
Недавно вспоминала моменты, когда была по-настоящему счастливой, оказывается их было не так уж и много. По большей части приходившиеся на беззаботное, и не обремененное проблемами детство. Вроде бы ничего особенного, но такое приятное чувство… Странности и вечности. Но все, же что-то всегда заставляет нас думать о прошлом. Что же это…

@темы: "Кейт"

---

Отсебятина. Невысказанное.

Сегодня у знакомого на страничке в контакте увидел статус «Я нашёл свой запах в этой жизни!». Сразу же вспомнил одну девушку. Бывшая, хотя почти ничего не было. Вспомнил её запах, запах волос. Всего пару раз в жизни мне попадался такой и у неё был самый приятный и головокружительный. Не могу забыть его, он пропитывал буквально всё.

Когда мы расстались её кофта осталась у меня, на какой то момент, пока не вернул. Это было ужасно, ведь она была полностью пропитана запахом волос и вся комната наполнялась им. Никогда не забуду. Мне пришлось по скорее вернуть кофту, потому что это сводила меня сума. Прошло столько времени…

Не у всех женщин есть такой запах, вернее не всегда ощутим. Думаю, это зависит от того, подходит генетически человек или нет.

Помню помню...как же давно это было.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера был очень прекрасный закат.
Полосатый, как американская карамель.
Сладкий, как сахарная вата. Невозможно было оторвать взгляда.
Самое приятное из вчерашнего вечера....
Все от того что я чересчур впечатлительная...